Breaking Dawn … Aiutooo – Parte 1

Eh già, ti tocca.
E’ la tradizione e non si tradisce la tradizione tradizionalmente definita.
E così, che una sera, ti trovi davanti ad uno schermo, multisala moderno.
C’è da continuare la saga, neanche fosse un obbligo, la saga dei vampiri belli e famosi.
Già, già, ti tocca è l’inizio della fine, la prima ultima parte.
Venite, venite signori! Accorrere alla corte di Bella smortarella, bellone E.Cullen e dell’eterno incomodo, bicipite Jaboc.
E l’inizio della fine, peccato sia solo l’inizio e non la fine, ma fine fine fine e stop.

Dunque l’inizio è un foglio bianco e Jacob Lupo che lo apre, sorpresa! Sorpresa?
Ma che non lo sapevi che la tua bella amata Bella si sposa finalmente con il bel Vampirone e tu ciccia, ma ciccia ciccia e a te, Muscolosissimo, non rimane che l’assolo e sai com’è, capita anche nelle migliori famiglie, se non altro non diventi cieco, stanne certo, che i super eroi non portano mai gli occhiali e quando li portano sono finti.
Poverino, non avrà mai l’amata e quasi quasi c’è da essere dispiaciuti per questo eterno secondo, quasi quasi, giusto un attimo o forse due, ma non di più perché c’è un matrimonio da organizzare.

E non un matrimonio qualunque! Certo che no!
Un matrimonio umano-vampireo, roba da “focus” o “cronaca vera”.
E Bella?
Bella come sta? E’ contenta?
Finalmente si sposa, finalmente potrà vivere con il suo amato dal sangue freddo, finalmente potrà pianificare una vita felice con il suo immortale, abbracciarlo, amarlo nella buona e nella cattiva sorte.
E va bene, va bene, finalmente potrà fare all’amore e disillibarsi e perdere finalmente lo status sociale di vergine!.
Ma i dubbi corrono veloci lungo le arterie ancore pure della nostra innamorata, e la notte prima del matrimonio si fa incubo, i due sposini sono all’altare circondati dai cadaveri sanguinolenti degli invitati, c’è sangue ovunque, gli abiti bianchi dello sposalizio infangati di sangue, un mare di sangue, sangue sangue sangue.
Sarà un tragico presagio? Sarà che Bellissima non si fida del suo amato? Sarà che coi canini appuntiti non si scherza manco per niente? Sarà quel che sarà!
Sarà quel che dio vorrà? Sarà!

E allora ecco gli invitati, ecco il prato boscoso della famiglia vampiresca agghindato per il banchetto, ecco il padre della sposa, il pulizziotto frastornato per lo sposalizio della sua piccola unica figlia, eccolo che guarda il quadro dello scalone centrale della villa con la raccolta di tutti i cappelli dei diplomi dei raga-vampiri Cullen, esseri immortali bloccati per sempre nel mondo dell’adolescenza, che solo al pensiero c’è da darsi in pasto ai lupi.
Insomma ecco il nostro sceriffetto di provincia che diventa un po’ dubbioso alla vista dei cappelli del diploma.
Ma per mille fulmini lampeggianti sopra una centrale dell’Enel, sono in 5 fratelli, ci sono almeno cinquanta cappelli del diploma americano, li bocciano sistematicamente un anno sì e un anno no, sono al liceo da almeno vent’anni e dimostrano sempre diciassette anni, ma acciderbolissima, rappresentante della legge dei miei stivali, non ti si chiede di essere Poirot, il tenente Colombo e nemmeno la Signora in Giallo, ma caspita, possibile che non capisci che questi non sono normali!
E no che non capisce, e allora eccoci alla passeggiata verso l’altare con tanto di Bellissima che tentenna lungo la navata del giardino, e tentenna talmente tanto che la suspance aumenta, aumenta a livelli così alti che fai in tempo a schiacciare un pisolino, sognare un piatto di pizzoccheri, ricevere una precisa e appuntita gomitata nell’infracostola dall’amica SF, al tuo fianco, cancellare 154 sms dal cellulare e pensare al destino del mondo dopo la scomparsa ultimativa del Maya, massacrati da terrestri incazzati che si sono dati alla pazza gioia il 21 dicembre 2012, che hanno speso ondate di denaro, tradito la moglie e le sette amanti procapite, sperperato fortune, per godersi l’ultimo giorno di vita per poi trovarsi il giorno dopo rovinati, con l’emicrania devastante da post sbronza, svegliati alle sette meno un quarto del mattino dall’ufficiale giudiziario con lo sfratto esecutivo, la lista lunghissima dei creditori e l’istanza di immediato divorzio.
Insomma la tensione arriva a vette così elevate che nemmeno Messner con tutti i suoi fratelli sarebbero in grado di raggiungere.

Insomma Bella dubitarella scappa o si sposa, si sposa o scappa?
Misterooooooooooo
Oh ohhhhhhhh.

E va bene, alla fine guarda gli occhi iniettati di sangue dell’amato e decide che si fa e si sposa.
E vai di cerimonia, di bacio, di balli in una giornata bellissima baciata dai raggi solari che illuminano il prato chiesa.
Sole? Sì sì sì Sole! Sole?
Ma come? Ma come? tutto sto cavolo di sole! Ma se i vampiri al sole diventano come la fluorescina, si illuminano e brillano di luce propria manco fossero radioattivi?
Si si c’è il sole e questi non brillano?
Ma chi l’ha scritta la sceneggiatura, Bart Simpson fatto di Duff Beer?
Vabbè, procediamo, valà, procediamo che siamo ai brindisi, roba da sbadiglio, roda da vendere in farmacia al posto del valium.
Ed ecco che verso la fine del banchetto c’è la sorpresa delle sorprese, l’evento inatteso, la svolta, surprise!
Ecco che si presenta di soppiatto Jacob Technogym, è arrivato e vedrai che rissa, dai che spacca tutto, tavoli e vettovaglie e rovina il matrimonio, tutto incazzato com’è, il nostro povero lupetto.
E invece no, no, no, no, è tutto un tesorino, un “sono contento per te ma non per me”,”peccato che non hai scelto me”, “spero che tu sia felice senza di me”, “ti auguro il vero amore lontano da me” e via di miagolii e bacini carini e strusciatine e moine, insomma un addio carino carino finché la nostra, ingenua come un cobra in caccia, dice al nostro sfigatissimo ungulato che verrà vampirizzata dal marito non subito, in futuro, con calma, insomma mo’ vediamo e che fretta c’è, guagliò, calma calma.
Allora il lupastro capisce, capisce che la sua amata verginella farà all’amore da umana con un vampiro e si incazza, si incazza di bestia, già proprio di bestia ma talmente tanto che sta per diventare verde ed enorme.
No? Verde No?
Ah già, non e’ quel supereroe.
No, no, si incazza talmente tanto che gli spuntano i peli da lupo sotto le ascelle.
Ma perché ti scaldi così tanto, caro Jacob, che già tieni 80 gradi corporei fissi e stabili con i quali i tuoi amici cuociono gli arrosticini sul tuo possente bicipide?
Perché mai ordunque ti arrabbi?
Si arrabbia perché sa che i vampiri durante l’amore sono focosissimi e violentissimi e che dunque Bella futura Vampirella potrebbe essere seriamente devastata e quindi è preoccupato per lei, la sua miciona del cuore.
Seeeeeeeeeeeeee, ma che ci ha presi per fessi?
Uè, pisquano, credi che non si capisca che ti fa rabbia il fatto che lei la dia ad un altro?
Sarà dietrologia, sarà cattiveria, sarà, sarà che alla fine il nostro si lupacchiottizza e se ne torna nel fitto bosco dal quale era venuto.
Sfigato eri e sfigato rimani.
Bye Bye Jacob, ci vediamo alla prossima, quando Bella starà ancora inguainata in un fasciatissimo e impenetrabile vestito di guai, E.Cullen sarà, al solito, impalato senza far nulla e lei avrà bisogno di te. Ora non servi, sei di intralcio e pussa via che il tuo pelo puzza.
Pussa via lupo cattivo. Scio’

La cerimonia finisce, i nostri si cambiano d’abito e saltano in macchina verso la luna di miele e la prima notte da marito e moglie, verso l’amore e l’età adulta, finalmente.
La destinazione del viaggio è un isolotto del Brasile, il luogo dove i destini si incroceranno e si fonderanno, dove due corpi saranno uno, dove avverrà finalmente l’atto supremo di maturazione di Bella, il luogo dopo il quale nemmeno la Santa Rota potrà più nulla.
Il posto é da favola, villetta direttamente sulla spiaggia, il mare è velluto, le stelle che contornano come perle rare la notte, tutto è al suo posto, tutto è sensazionale, tutto è essenziale, tutto è perfetto.
Il posto perfetto nel momento perfetto per l’atto supremo: l’accoppiamento.
Epperò la nostra sposina è tesa, ha paura, non sa, è timorosa, tentenna, temporeggia, si fa forza, si auto-convince, non si sente pronta, non si sente adatta.

Ufffffffffffffffffffffffffffff
Ri-Ufffffffffffffffffffffffff
Stra-Uffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

E che cavolo! Ma è da tre film e oltre che ce la meni con sta storia che tu volevi e lui non voleva e ora che lui vuole, che ha fatto le cose all’antica tu tentenni, divaghi, galleggi nella tua insicurezza di teen maturata troppo in fretta.
E allora cosa fa la nostra eroina, non nel senso della droga, ma nel senso dell’eroismo.
Cosa fa? Indovina indovinello? Scappa dall’isola dopo aver costruito una zattera di fortuna? Finge una emicrania a grappolo? Si scusa dicendo che ha le sue cose?
No no, assolutamente no.
Reagisce, si fa coraggio e si depila!
Si depila?
Sì, semplicemente, ruba il rasoio a lame rotanti del marito e fa pelo e contro pelo alle sue giovani e candide gambette da cerbiatta.
Colpo di teatro, surprise, incredibile, inguardabile.
Insomma questa si fa il ripasso di ceretta e poi alla fine, finalmente, si lascia vivere, si veste solo dell’accappatoio e raggiunge E.Cullen in spiaggia.

… manca ancora e purtroppo la scena di sesso e tutto il secondo tempo …. fra un po’ …fra un po’

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Vai al primo episodio della saga … ah no, questo no, questo non c’è