New Moon – Prima Parte

New Moon, il film, alla fine mi hanno portato, mi sono portato.
Cinesala, cinemultisala, quelli che il film è la scusa per vendere caramelle e popcorn a peso d’oro.
Quelli che danno l’ora di inizio venti minuti prima dell’inizio, venti minuti di pubblicità compresa nel prezzo di ingresso.
Seduti, sedute comode, finalmente inizia.
Lui è vampiro bloccato all’infinito nell’adolescenza, e sai che culo!
Lui è E. Cullen, un personaggio a cui hanno dato la faccia di una attore espressivo come un balcone.
Lei è una adolescente un po’ gatta morta.
Il vampiro adolescente ma non brufoloso ama la gatta morta adolescente anche lei senza brufoli.
Il terzo, c’è sempre il terzo incomodo, è un sedicenne di stirpe indiana, discendente del popolo dei lupi, e anche qui i brufoli non ci sono.
Anche l’indiano ama la gatta morta, non ricambiato; per la gatta morta è solo un amico, e pure simpatico. E sai che novità?
Al di lei compleanno, l’anonima vampiri la invita ad una festa in casa propria ma lei, aprendo un regalo si taglia, esce sangue, il vampiro fratello di faccia da balcone non resiste e per poco non se la vampirizza.
Come poteva finire una festa a casa di morti viventi se non in tragedia?
Che strano, avevo immaginato una cosa tipo festa delle medie!
Dimenticavo che i nostri vampiri sono buoni, perché sono allenati a resistere al sangue umano e si nutrono di siero animale.
Praticamente la versione vampiresca dei vegani.
Faccia di balcone si preoccupa, o meglio si intuisce, perché l’espressione è sempre la stessa, e allora decide di allontanarsi per sempre dalla sua bella, che guarda caso si chiama Bella!
Bella lì!
Oh bella!
Lei, bella bella cade in depressione adolescenziale, si isola, non esce più, ha pulsioni suicide.
Poi si rompe e esce di casa e per caso scopre che, prima di fare cose stupide, cose stupide da adolescenza incarnita tipo uscire con uno sconosciuto e sfrecciare a manetta senza casco su una moto, lui, E. Cullen compare come essenza fantasmica e la intima di desistere, di non fare cose stupide e arrischiate.
Lui compare prima del pericolo? Ideona geniale! La gattina depressa pensa “io faccio cose pericolose e lui compare e io lo vedo e io sono felice e allora faccio cose pericolose ma come faccio a fare cose pericolose se la mia macchina è un catorcio? ma io lo voglio rivedere e allora mi serve qualcuno che mi dia una mano ma chi se non ho più amici? ah! Certo! è rimasto Jacob il figlio dei lupi che mi viene dietro e a me non piace ma io a lui piaccio e poi comunque è un bravo meccanico e poi ha certi pettorali altro che il vampiro e vabbè gli faccio quattro moine così mi ripara sti due catorci di motorini che ho recuperato dal rottamatto che sono tutta ruggine”.
Così sarà.
La nostra va dal ragazzo steroide lupo che ancora non sa di esserlo e gli porta i catorci, lui nemmeno ci prova a resisterle e subito si mette al lavoro.
Scarica due catorci e che nel fotogramma successivo hanno la scocca di acciaio traslucido brillante, freschi di cromatura galvanica! Magia!
Insomma lui sistema le moto e finalmente lei può cercare di schiantarsi sperando che il vampiro compaia.
Il vampiro compare ma lei cade dalla moto, batte la testa e non muore! Come potrebbe morire a metà del secondo dei quattro episodi?
Non muore ma si ferisce al capo ed esce sangue.
Jacob inforca il secondo Garelli smarmittato e raggiunge Bella, si accerta che lei stia bene e la medica. Sì, la medica, si toglie la maglietta sudata e sporca di grasso di motorino e, mentre prorompono a strafottere i suoi pettorali maschi, pulisce il sangue della nostra eroina con la parte di maglietta prossima alla manica, ovvero all’ascella.
Ma non poteva usare un comune fazzoletto?
D’ora in avanti è un continuo provarci da parte di J. Pettorale e un continuo miagolare della nostra che ovviamente non cede finché l’amico Lupo non si fa più vivo, non risponde più al telefono, lo danno malato.
E Bella ricade in depressione, non perché è preoccupata per l’amico, ma perché si sente nuovamente sola e non ha nessuno con cui passare il tempo in attesa dell’insperato ritorno del vampirello emaciato.
Ma la nostra non si scoraggia facilmente e allora va a casa del ragazzo lupo e scopre che il ragazzo lupo è un lupo davvero, insomma un tipo irrascibile che se lo fai incazzare diventa un lupastro alto due metri votato alla caccia dei vampiri.
E chi altrimenti?
E che cosè se non un vampiro il rivale in amore di Jacob?
Che caso? è?

seguirà la seconda parte, forse.